用力想帮，帮不上，保持距离却提供了支持

上周事情安排的太密，导致我周一有点缓不过来，偏偏都要出门了，娃说房间里的早饭一口没吃，不想吃。要放在平时，我肯定会有点生气觉得"那你不吃怎么不早说呀？"

但那天可能是能量太低了，我感觉自己像是进入了一种"冷漠"状态 — 我只想快点结束这件事。于是我说：“那我们去楼下买个肯德基早餐吧。”

结果事情比我想象中的丝滑，我没生气，娃也主动提议说要提前预定明天的早餐。

回想起来，那天的状态有点奇怪，就像是察觉到自己能量太低，就关闭了一个开关 — 不想别人会怎么想，不想自己要营造怎样的氛围。世界突然变得安静、简单。

过了几天，机缘巧合下又感受了一次比较疏离的状态。

有朋友找我倾诉，往常朋友找我倾诉的时候，我常常会和对方飞快的讨论，给出各种各样的想法和建议。但那天我能量很低，就隔着屏幕又慢、又简单的提问（这很像之前朋友给我支持的状态，我是被提问的那一个）。

对方开始认真思考和答复，就像我被提问时一样。

我突然感觉自己站到了之前支持我的，朋友的位置，我一直很感恩朋友给我的耐心又精准的提问，让我能够自己得到答案，得到下一步行动。

这回感受了才知道，原来提问者的状态是这样的：清醒、冷静、关注的是逻辑、不被对方的情绪带走。

这种感觉很好。

但是我也很困惑，为啥我明明更加疏离、甚至冷漠时，不管是娃还是朋友都反而感觉更好了？？

巧的是，不就我就在和菜头的文章《收一下，留口气》里看到这样一段话：

你能看得清楚，想得透彻，于是滔滔不绝地对朋友说了一大通，逻辑严密，讲述清楚。但对方听完，只是用"充满了愚蠢的清澈目光"望向你，完全不像是听进去了的样子。

为什么？因为你太努力，太投入，以至于忘记了给对方留气口。对方全程都在努力跟上你的思路，跟着跟着就彻底迷失，只能看见你的嘴唇在不断开合。

他把这种状态叫"毛焦火燎"，话说太满，不留余地。

我读完都要脸红了，那不就是我的状态么？

更别提很多时候，我只是自以为“看得清楚，想得透彻”，就开始对朋友一顿输出。

这时又突然想到，闺蜜跟我叮嘱过好多次：要保持好奇，多提问，听别人说，而不是一直自己在那里讲。

她的好几次示范都让我发现这种状态是更好的，但我实际执行起来总觉得刻意和别扭，这周几次阴差阳错体验过之后，才突然知道我感觉刻意和别扭的背后的原因是啥了。

其实是我少了一些距离和边界，当我代入对方的情绪，又特别希望对方能够立刻看清楚真相，脱离那个情绪的时候，我自己已经产生了情绪 —— 我希望对方能立刻理解并好起来，采取行动。

这个时候我得处理自己的情绪，反而无法把注意力放在对方身上了。

但是，我为啥那么希望对方能立刻好起来呢？

恐怕是潜意识把解决他人的问题当成了自己价值感的一种体现。（其实承认这点有点尴尬）

想通这些之后，我就明白为啥内心保持一定的距离，反而能给到对方支持了。因为这种情况下我会单纯只是看到别人遇到了一些问题，想要一起探讨一下解决问题的方案。而不会觉得自己帮到对方，才算体现自己的价值，这样对方就有空间做出自己的选择。（把主体性还给人家🤣）

和菜头说，写作要留"气口"，说七分、留三分，让读者结合自己的体会得出结论。

我想人和人之间的相处也是这样吧，有自己的想法，但是又给对方留一些空间，就能体会到呼吸感带来的舒适。

做一个让事情发生的人~