父母和好的那一刻，我被抛进了虚空 | 《中国式家庭》

明明很爱他，为什么关系却越来越紧绷？

明明付出了那么多，怎么还被讨厌了？

希望他好，他真的好了、欢快的跑远了，怎么会感到有点难过？

当妈妈之后，总会产生这样的困扰，这些困扰也会发生在其他亲密关系上。

三年前，我不知道答案，但是我不想继续这样了，当时带着摆烂的心情想:那我先关注自己吧！渐渐的，我发现先关注自己，反而更能够给予爱和支持。(ps. 为自己而活也没想象的简单🤣)

但我仍然隐隐有些困惑，为他人而活，难道不是爱吗？假如有些人就是喜欢为他人而活呢？为什么会彼此消耗？

陈海贤《中国式家庭》里面的两个故事，给了我一些启发，分享一下👇🏻

（ps. 蓝色字体说明是直接引用的）

第一个故事，是一位妈妈。

她原本是企业高管，一手抓工作，一手抓女儿的学习和生活。有时候不自觉就把女儿当员工管理，设定了很高的 KPI。女儿小时候很乖，自然把妈妈的高期待当作理所当然。可随着渐渐长大，反抗情绪越来越浓。妈妈越让她抓紧时间，她越拖拉；脾气越来越暴躁，花在手机上的时间越来越多，有时候甚至不愿意去上学。

妈妈着急了。她想，是我忙工作疏忽了她。和事业相比，还是女儿最重要。心一横，她辞了职，专心在家管教女儿。

可情况没有变好，反而越来越糟。

从成功人士转成全职妈妈，她忍不住把"培养优秀的女儿"当作自己新的 KPI，把所有注意力都压在女儿身上。

妈妈觉得自己为女儿做出了牺牲，付出了所有，女儿为什么还不能做得更好；女儿觉得自己为完成妈妈的期待已经这么努力了，妈妈为什么还不能认可自己。

两个人的内心，就像《小欢喜》里的那一幕——陶虹演的妈妈对女儿说:"你知不知道，我这辈子都是为你活着！"女儿愤怒回击:"那你知不知道，我也都是为你活着！"

妈妈在为孩子活着，孩子也在为妈妈活着。为对方活，是一种付出吗？某种程度上算。但它同时也是一种得到——它给了妈妈"被需要"的感觉。可这种需要是不请自来的好意，女儿并不领情。

后来女儿病了，是情绪问题。妈妈又开始无条件地爱孩子，在孩子面前小心翼翼、唯唯诺诺。但她的目光还是没有从孩子身上挪开。

女儿对妈妈说:"妈妈，你不用把这么多心思放在我身上，你应该有自己的生活，应该培养自己的爱好。你过得好，我也能过得好。"

第二个故事，是一个孩子。

她的父母关系不好。从很小的时候，她就在充当父母的咨询师，努力想让他们变好。她一边抱怨父母没给过她关爱，一边努力促成他们的改变。她把自己变成了一个情绪有问题的人，耽误了学业，耽误了生活。

她努力了很多年，从孩子变成了成人，早已过了离家的年龄。父母终于在咨询里幡然醒悟，决定放下他们的矛盾，好好经营家庭。

可是她的反应——不是欣慰，是被背叛。

她忽然觉得自己不被需要了。父母的矛盾解决了，她却要去面对自己作为一个成年人的人生困境。

她愤怒地问:"如果是这样，那我这么多年的付出和牺牲算什么？"

后来她又逃回与父母的纠缠里，不停回顾过去的伤害。很长一段时间，谁也不明白她为什么如此执着于过去。

直到她在咨询里说出了那句话 —— 当父母和好的那一刻，我所有为之努力的目标消失了。我被抛进一片虚空里。我需要拼命抓住跟过去的一些联系，才能让自己不至于断裂。而我抓住的联系，是他们的怨恨。

这两个故事，讲的是同一件事：

当我们把人生意义放在别人身上时，就不得不面对"如果别人不需要我了，那我是谁？我的牺牲算什么？我要干什么？"的问题。

在这一章的最后，作者写到：

如果你是父母，就努力为孩子营造温暖的家。它会是孩子温暖的港湾，让他们放心远航，去面对自己人生的风雨。

如果你是孩子，你要学会在父母之外，寻找你的人生。因为解决父母的矛盾，是一份这么奇怪的工作：失败了，你会一直痛苦；成功了，你也不会快乐。因为你会发现，你的付出和牺牲，没有意义。

其实，第二个故事更让我震撼，原来为他人而活的爱，可能会变成怨恨。

做一个让事情发生的人~